感情的深淺
決定了在婚姻中為對方讓步的程度
文｜初小軌
如果婚前，允許你只問一個問題，在最后時刻，來確認自己要不要嫁人給眼前人的終極心意。
你會問一個怎樣的問題？
我會問對方一個很俗套的問題，婚后過年去誰家過？
通常男方給出的答案，會有以下三種情況：
1
當然去我家過。
他的理由是，他們那兒的傳統(tǒng)都這樣，去女方家過那成什么了，肯定不能，沒得商量，否則“我媽不同意”。
2
到時候再說唄。
一般能說出這種話的男生，就是覺得你在瞎矯情，耍公主脾氣，甚至非常清晰地認定你是在測試他的退讓底線，所以這個問題在他看來是虛設的，于是，他會抖個機靈混過去。
3
可以去你家。
給出這個答復的男生，如果能補充清楚“可以”二字的選擇傾向，比如這一年他母親身體不好，最好是回去多陪陪他母親，再比如，那一年你剛生完孩子產后抑郁，最好是回你家讓你媽媽多陪陪你。
我當然比較愿意pick第三種答案的男生。
這個問題是我一個很好的姐妹，結婚前一天大半夜突然打電話問我的。
其實，我對于婚后去誰家過年，并不是很在意。
如果可以，我還希望能夠在這種雞飛狗跳、親戚扎堆的場合，盡可能維系一下男方的面子。
甚至適當爆發(fā)一下我爐火純青的演技也完全OK，比如乖巧溫柔，比如含羞半斂眉，比如揉肩又搓背。
就算卑微成丫鬟也無所謂，反正是演。
雖然不在乎，但是，我還是要問出這個問題來。
我有一套邏輯。
如果你心里有個問題，怕問了對方就會翻臉，怕問了會分手，怕問了這婚就結不成了。
那你最好問出來。
因為，婚姻這個東西，婚前你越怕什么，婚后就越容易來什么。
問題本身其實并不重要。
重要的是，我能從這個答案中，看到男方在有阻力、有障礙、有壓力的情況下，是否愿意跟我商量著來，是否愿意為我的一點點小驕傲做出讓步，是否在明知我會介意的情況下再努力一下試試。
如果婚前他都懶得去想，那婚后你想都別想。
那個新婚前夜給我打電話的姐妹，就遇到了一點兒讓她猶豫的不確定性。
她的準老公，是個在讀博士，家里條件不是很好，但她婆婆頗以這個博士兒子為傲。
所以，盡管這個婚，新房錢、車子錢、酒席錢、婚禮錢、婚紗照錢、婚后小兩口的旅游錢，都是女方爸爸出的，男方家一分錢的彩禮錢也沒拿，她婆婆每次見她的頭顱依然抬得很高。
“有可能，我婆婆看不起我的本科學歷吧�！彼约憾夹Τ鲐i叫。
她笑出豬叫不可怕，可怕的是，直到給我打電話的這一刻，她還在竭盡全力的自我麻痹。
“我婆婆家條件不好，我老公一開始就跟我說得很明白，我相中的也不是他的條件。我家里反正錢夠用，也不需要非得找個物質條件相當?shù)模野职志鸵恢焙軗奈�，說錢可以都我家出，這個沒問題，但爸爸覺得他對我不夠好�！�
她爸爸推測那男的對女兒不夠好的原因是，婚前無論過年過節(jié)，女兒都是大包小包的去男方家，然后兩手空空的返回來。
當時她沒當回事，還覺得是她爸爸太小氣。
她還解釋說，他很愛我的，每天都發(fā)微信問我有沒有按時吃飯。
直到雙方親家見面，男方全家都在說她家完全聽不懂的方言，只是在跟她父母強調家里拿不出彩禮錢來時才說的普通話。
回去之后，她爸爸眼眶就紅了，問她：“之前你去他家，他家里人都只顧著自己說方言，你都坐一邊聽不懂？”
她本來想反詰她爸有些大驚小怪，但看到老父親紅了的眼眶，只好乖巧地點了點頭。
“他們是不會說普通話？”她爸爸再三確認。
她又乖巧地搖了搖頭，過了一會兒發(fā)現(xiàn)老爸低著頭沒吱聲，以為他沒看到，又補了一句：“他們會說，說得還挺好的�！�
她老爸提著外套就下樓了。
過了好大一會兒，竟然打過電話來，聽著像是喝了點兒，說話的時候很大聲：“如果是他來咱家，即便是我們習慣了說方言，也會盡量說普通話，你以為說普通話是為了浪嗎？還不是怕冷落了人家，讓人家以為咱拿人當外人。他家就沒在乎你的感受！”
講到這里，她自己都哽咽了。
雖然她不太理解她爸為什么會計較這些，但真要辦婚禮了，她還是有點莫名地恐慌。
于是問我，現(xiàn)在問一個什么問題，能夠測試出來這個男的值不值得托付終身。
我說我會問，過年去誰家過年。
她那天晚上，也壯著膽子電話里問了他。
第一個答案，其實就是那個男的給的。
他幾乎沒有一秒鐘的猶豫，就斬釘截鐵地說了一句，當然是去我家啊，不然我媽該不高興了，都什么時候了，你問這個干嘛？
于是，她終于下定了決心，把邁進墳墓的一只腳，又退了出來。
順便說一句，這樣的老爸，真是暖炸了好嘛！
直到談婚論嫁，都不曾為你做出絲毫改變的男人，婚后也不會有任何改變。
男方家里條件再窘迫，但是不是可以給你拾上一些自家種的土特產，讓你回家的時候別那么難看？
男方的老媽再厲害，但遇到你確實介意的事兒時，是不是可以說一句“我去做做她的工作試試”，而不是直接懟一句“不可能”。
別以為男生都是神經大條、后知后覺，其實哪句話說出來能傷到你，他們心里都門兒清。
他們說不行，是因為不在乎。
他們說隨你怎么想吧，是因為膈應你胡思亂想時抓狂的模樣。
他們在你生氣的時候從來不會追出去安慰一下，是因為你根本沒重要到可以讓他害怕失去的地步。
一個男生夠愛你，他就是會無時不刻地在意你的感受。
你的委屈、你的難過、你的猶豫、你的驚慌，都是他必須要再努力一點的理由。
如果他沒有，那很遺憾。
他就是沒有像他嘴里說的那么愛你。
無論他每天喊你小婊貝還是小哈尼。
我聽過最操蛋的情況是同事講給我的。
她親姐（就叫她玫子姐吧），嫁人之后一年都沒回來過。
玫子姐跟家里視頻電話的時候，總說男方家里對自己不太好，想離婚。
她爸爸媽媽當然是勸和不勸分，說沒什么原則性的矛盾，還是磨合磨合過下去吧，女人再婚更難。
連同事也覺得，是她姐姐太挑人家了。
玫子姐也說不上來他倆之間到底有什么原則性矛盾，畢竟，她男人一不家暴她，二不在外邊亂找女人。
直到婚后一年零3個月的時候，她爸爸腦溢血去世了。
玫子姐哭得眼睛都腫了，當即要買最近的一班航班想飛回去見她爸爸最后一眼，她老公看見了，竟然急得手機都搶過來了，說，先別訂票，大后天的航班打折便宜，大后天再回去。
玫子姐當時一聽，血都涼了。
這一瞬間，她終于知道了，他倆之間到底有什么原則性問題了。
這個男人，從來沒有為愛她這件事，做過任何努力。
條件緊的時候，不是努力多賺點錢，而是讓她過年都別回家省一份路費錢；家里遇到事兒的時候，不出錢更不出力，而是在第一時間去查了哪天的機票最便宜。
這一次，家里終于不再攔著她離婚了。
婚姻里沒有絕對的嚴絲合縫。
大家都是懷著完美主義的幻想，興致勃勃地一頭扎進來，過著過著就發(fā)現(xiàn)了對方操蛋的一面。
這個時候，寬容、忍讓就成了能否救活婚姻的重要因素。
而感情的深淺，決定了在婚姻中為對方讓步的程度。
那些在婚前就老子天下第一、老子我最牛逼、從來不肯做出讓步付出努力的男生，并不是“有點兒可愛”的大男子主義，而是不愛你。
那些談婚論嫁時就不曾努力過的人，婚后也不會太愛你。
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作者：初小軌，山東水瓶女一枚，小說、隨筆作者，新書《自律的人生不孤獨》已溫情上市。文章來源公號“初小軌”（ID：chuxiaogui2016)，微博：@初小軌。
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