1、冬天男女晚上約會(huì)。女友：“好冷！”男友：“來，把我羽絨服穿上！”十分鐘后，女友：“還是冷！”男友：“羽絨服我穿上，坐我懷里就不冷了！”再十分鐘后，男友：“唉喲！干嗎用這么大的勁捏我！大腿肯定紫了！”女友：“不會(huì)吧！走！找家賓館我給你看看！”

2、一哥們失戀了，拉我去喝酒，讓我說句話安慰安慰他。我這暴脾氣噌就上來了，一個(gè)耳刮子過去：“你白白睡了別人的老婆好幾個(gè)月，你讓我一個(gè)單身狗安慰你？”

3、今天我去學(xué)校的時(shí)候教學(xué)樓到處擺滿了新型迷藥一開始上課我就暈了！暈了！毫無記憶！醒過來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)已經(jīng)下課了！桌子上不知何時(shí)多出了一打作業(yè)！女孩子一個(gè)人在外一定要小心！快擴(kuò)散！

4、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…

5、上高中晚自習(xí)那會(huì)，大冬天的，同學(xué)們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個(gè)紙巾擦了擦窗子，赫然看見班主任那張老臉，那雙眼睛瞪著我一手的好牌。終身難忘��！

6、在公交車上聽到一男一女兩人的對(duì)話，笑噴了。那男的問女的“你覺得我長得丑不丑呀？”，女的沒好氣的說“你應(yīng)該問你的女朋友去�！保�“可我沒有女朋友呀。”，“那你還不知道你自己丑不丑呀？”只見那男的臉都紫了。

7、對(duì)女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去！

8、為何我的眼中總飽含淚水？因?yàn)槲已b逼裝得深沉。

9、躺床上和媳婦斗嘴，斗著斗著就吵起來了，媳婦吼到：“我一分鐘都不想看到你，給我快點(diǎn)消失！”我抱著枕頭默默走向客廳……媳婦：“你特么去哪里？老娘叫你關(guān)燈！”

10、風(fēng)情萬種的女人是打火機(jī)，不解風(fēng)情的女人是滅火器。

11、上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)常干解剖，對(duì)死人都習(xí)慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發(fā)奇想說：太平間有空調(diào)，要不咱們?nèi)ツ抢锼�吧，我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天看門的大爺住院了。

12、感謝挫折感謝荊棘感謝跌倒感謝嘲笑感謝諷刺感謝你不放棄執(zhí)著。

13、一個(gè)人能走多遠(yuǎn)，要看他與誰同行；一個(gè)人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點(diǎn)；一個(gè)人有多成功，要看他有誰相伴。

14、地理老師：地球上最長得線是什么啊？一同學(xué)：香飄飄奶茶圈，可以圍著赤道一圈，不是比赤道還長嘛

15、昨天一朋友突然遇到一個(gè)單詞apple不認(rèn)識(shí)就問我什么意思。傻比！蘋果都不認(rèn)識(shí)。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎？

16、有一種感覺比失戀還要痛苦，叫做自作多情

17、好花插在牛糞上，誰說的？告訴我，我派兄弟砍他，別怕，嫁給我后我會(huì)罩著你的……哼，哪個(gè)小子不想混了，居然敢說我老婆是牛糞。

18、在包間和一個(gè)妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說��！你們這些知識(shí)份子��！

19、女：“你閉上眼睛，我數(shù)到你再睜開，有禮物送給你哦�！�？男：“你TM不要命了，沒看我開車的嗎？”

20、舉起兩根手指，對(duì)同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個(gè)字！多做練習(xí)。

21、剛才在一個(gè)網(wǎng)站上注冊(cè)了一個(gè)用戶名叫“爹”，結(jié)果給我發(fā)了一個(gè)郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊(cè)成功了！

22、你上，或者不上學(xué)，學(xué)校就在那里，按時(shí)開學(xué)。你念，或者不念書，書就在那里，早晚得念。你聽，或者不聽課，老師就在那里，不下課不走。你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不離不棄。你來，或者不來，點(diǎn)名就在那里，愛來不來。默然上學(xué)。寂寞無奈。

23、在銀行取錢，看見前面的小夫妻兩人分別輸入密碼的前三位和后三位，我好奇的問道：“你們這么做的原因是什么？”妻子笑著解釋：“把密碼分開，就能防止其中一個(gè)亂花錢了！”說著她把取出的錢全裝進(jìn)錢包，然后給了男的二十塊。

24、遇見喜歡的，就得主動(dòng)犯個(gè)賤。

25、昨晚幫女同事修電腦，一直沒修好。同事說：修不好就算了吧，歇會(huì)聊聊天。我頓時(shí)一緊張，這不是老套路嘛，我怎么會(huì)一直修電腦。于是起身抱住女同事，同事驚叫一聲給我一巴掌。我捂著臉委屈的說到：你怎么不按套路出牌…

26、對(duì)于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。

27、不要為舊的悲傷，浪費(fèi)新的眼淚！

28、胖子固有一死，或重于泰山，或重于華山，或重于恒山，或重于喜馬拉雅山。

29、剛才給一位顧客剪完發(fā)，他對(duì)著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點(diǎn)人吧，到時(shí)別說我人多欺負(fù)你！”

30、姑娘緊緊抓住他的手問他：“你會(huì)像這樣永遠(yuǎn)牽著我的手么？”他哭著對(duì)車窗里的姑娘說：“你他媽松手行么？火車已經(jīng)開了啊�！�

31、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。

32、明月幾時(shí)有，把酒問青天…青天說：滾你**，我這么忙，哪有時(shí)間理你，自己看天氣預(yù)報(bào)去…

33、手指骨折今天去掛骨科，醫(yī)生問：“手指怎么斷的？”我說：“我有強(qiáng)迫癥�！贬t(yī)生愣了一下，說：“你手指斷了跟強(qiáng)迫癥有什么關(guān)系？”我說：“十個(gè)手指九個(gè)都響，就它不響�！�

34、逢年過節(jié)，有個(gè)才藝是非常重要的，比如你擅長一兩首歌，你有爐火純青的一兩個(gè)段子，你精通某一兩個(gè)小魔術(shù)，你會(huì)某一種樂器，適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會(huì)大家都在表現(xiàn)，一個(gè)哥們啥也不會(huì)只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場女生的青睞。我突然明白這個(gè)時(shí)代，點(diǎn)贊，才是最好的才藝。

35、見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。艾瑪年輕不懂事混社會(huì)。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了唄，有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦，對(duì)了。“你看這發(fā)型滿意不？”“滿意，十分滿意�！�

36、課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說：“各位同學(xué)，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我�！比缓笮∶骶退合聛砹�。

37、今天我去水果店買水果，看到兩女的在那里買香蕉，有個(gè)女的用手捏了捏香蕉說：“老板你家的香蕉怎么那么軟的。”老板很給力的說了一句：“別捏了你怎么捏也硬不起來”…服了。

38、我們分手吧！男：……（堅(jiān)決反對(duì)）女：不答應(yīng)分手？那好，我們離婚！男：……（弱弱地說，我們還沒有結(jié)婚呢！）女：那好，咱們先把結(jié)婚手續(xù)辦一下吧！

39、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。

40、今天給老丈人帶了一條牛鞭，給丈母娘什么都沒買，老丈人一言不發(fā)，倒是丈母娘一個(gè)勁的夸我懂事…

41、消防隊(duì)：哪里著火了？報(bào)警人：我家。消防隊(duì)：我是問在什么地方？報(bào)警人：在廚房。消防隊(duì)：我是說我們?cè)趺慈�？�?bào)警人：你們不是有消防車嗎？！

42、您復(fù)雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

43、更多的時(shí)候我們身邊沒有西瓜沒有啤酒也沒有愛的人

44、小時(shí)候鄰居一小女孩說自己胸部這兒有一點(diǎn)腫，那時(shí)候小不知道，然后我就拿著紅藥水涂上去�，F(xiàn)在我倆誰都不敢提這事！

45、在外邊擺攤算卦，剛要給一個(gè)美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我連忙問她：“心誠則靈，這么一點(diǎn)點(diǎn)小雨，就打敗你了嗎？”她邊走邊說：“反正你算的也不準(zhǔn)，靈不了！”我有些激動(dòng)：“還沒算呢，你怎么就知道不準(zhǔn)！”“呵呵，你要是準(zhǔn)，你能不帶傘出門嗎？挨淋了吧！”

46、當(dāng)你想不通的時(shí)候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。

47、女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。

48、一個(gè)人犯錯(cuò)誤并不難，難的是一輩子只犯錯(cuò)誤，從不改正。

49、相愛是種感覺，當(dāng)這種感覺已經(jīng)不在時(shí)，我卻還在勉強(qiáng)自己，這叫責(zé)任！分手是種勇氣！當(dāng)這種勇氣已經(jīng)不在時(shí)，我卻還在鼓勵(lì)自己，這叫悲壯！

50、昨天來了位顧客，可能是怕我推薦染發(fā)燙發(fā)做發(fā)型什么的，一坐下就對(duì)我說：“我懷孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”？這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服！”

51、上課的時(shí)候，看見一個(gè)同學(xué)立這書打游戲。小明便照葫蘆畫瓢，立著書看漫畫，結(jié)果老師陰面走來，因?yàn)槭裁�？因�(yàn)槲倚∶骺粗�比書大三倍的漫畫書�?/p>

52、在超市試吃：第一塊要迅速，完了蹙眉咂嘴，服務(wù)員覺得你沒吃出味，就會(huì)諒解你吃第二塊；接著細(xì)嚼慢咽，適時(shí)發(fā)出一聲“咦”，對(duì)方摸不清你的喜惡，就會(huì)想看你吃第三塊來判斷；接著可以邊吃邊點(diǎn)頭，對(duì)方放下心，覺得你應(yīng)該會(huì)買，你便可以順勢(shì)再吃一塊加強(qiáng)她的信心；最后，裝著接個(gè)電話，離開這家，再換另外一家。過不了多久你就能吃得飽飽的！

53、有一次考試，有這么個(gè)對(duì)聯(lián)題它的上聯(lián)：國獨(dú)立，家獨(dú)立，國家獨(dú)立。我想都沒想就填上了下聯(lián)：你。**，他。**，你他。**。試卷發(fā)下來后，老師把我叫進(jìn)了辦公室，后面的不說了都知道……

54、男生誤闖入女廁所，會(huì)聽到女生們的尖叫，女生誤入男廁，保證是鴉雀無聲的！別問姐怎么知道的。

55、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！

56、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣…

57、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個(gè)人去了。

58、八仙過海，各找各媽、八仙過海，請(qǐng)系好安全帶。

59、說我丑的人，其實(shí)我也也挺心疼你的，年紀(jì)輕輕的，眼就瞎了！

60、別人都以為在我低頭沉思，其事我看著地上這一毛該不該撿。

61、親，開學(xué)了，我保證您的大學(xué)生活是全新的，知識(shí)是貨真價(jià)實(shí)的，快樂是終生包換的，煩惱是可以退貨的，祝福您收到了嗎，請(qǐng)給個(gè)好評(píng)吧，親。

62、有了錢，你才可以放手去干自己喜歡的事……和人！

63、我覺得，作為男人。最重要的是不要做女人的男閨蜜，因?yàn)樗龁紊頃r(shí)，要吃你的用你的，就是不用你；一旦她談戀愛時(shí)，她仍然要吃你的用你的，但是別的男人卻在用著她。你說你圖的啥�。�

64、剛才洗完襪子和內(nèi)褲，去了躺廁所，回來時(shí)，看到舍友正在拿著我的內(nèi)褲一直嗅�。╓ww.1jUZi.coM）我很害怕，就在這時(shí)，這貨來了句：操，你又他媽用我洗衣液。

65、俺站在校園里向全世界高喊：“俺要早戀……戀……戀……”。這時(shí)一個(gè)五歲左右，長相酷肖俺的小男孩跑了過來，拉著俺的褲腳說：“爹，俺娘說你別做夢(mèng)了，趕快回去幫她買瓶醬油，她做飯走不開�！�

66、不要以為我在開玩笑，我只跟朋友開玩笑！

67、我弟已經(jīng)考了好幾次英語四級(jí)了，這次又犧牲了……他的小伙伴打趣道："三級(jí)都看這么多了，怎么還掛！"結(jié)果我弟說："我不看歐美的！就看日韓的！"我和我小姨都驚呆了……

68、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

69、我想當(dāng)皇帝，怕羅嗦；想當(dāng)官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。

70、我的夢(mèng)想：有事秘書干，沒事干秘書。現(xiàn)實(shí)卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

71、我退化了，到現(xiàn)在我還不會(huì)游泳，要知道在我出生之前，我絕對(duì)是游的最快的那個(gè)…

72、你進(jìn)外企我當(dāng)工人，因?yàn)槟翘焓潜O(jiān)考老師量多的日子——-坐我前面不動(dòng)了！命呀！

73、某次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：“大學(xué)期間我就只有檢查宿舍的時(shí)候把被子疊了。”閨蜜說：“檢查宿舍的時(shí)候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼。”

74、老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。

75、幸福是個(gè)比較級(jí)，要有東西墊底才感覺得到。

76、藍(lán)色的窗簾，玻璃般的心，對(duì)你透明，卻容易傷心

77、一時(shí)興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。

78、年輕時(shí)候也追星，可我們那時(shí)候追的不管四大天王，還是周杰倫啥的，都是有真才實(shí)學(xué)，有作品的明星。再看現(xiàn)在，莫名其妙突然就冒出一個(gè)“男神”、“暖男”，搜一下要作品沒作品，要實(shí)力沒實(shí)力，跟蹦馬猴子似的天天就知道曬臉。你要說句“沒聽過這人啊”，一群親媽粉跟死了爹似的能咬死你。

79、現(xiàn)在找對(duì)象一定要看仔細(xì)一些，因?yàn)楝F(xiàn)在不男不女的人太多了！

80、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

81、上個(gè)月去人民廣場玩一個(gè)帶帽子的女的現(xiàn)在街邊給身旁每個(gè)人發(fā)了一杯星巴克我和閨蜜正好經(jīng)過閨蜜上去就伸手我一把把她伸出去的手指到另一個(gè)方向尼瑪看清楚好么人家是旅游團(tuán)��！

82、女人安慰女人時(shí)往往說自己很慘；男人安慰男人時(shí)往往說另一個(gè)男人很慘。

83、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

84、在超市里，一個(gè)男人走近一個(gè)漂亮的女人對(duì)她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？”女人十分不解，男人說到：“我總也找不到她，可每次我和某個(gè)漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”

85、公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽了個(gè)腳的踩我B上了！

86、你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

87、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個(gè)醬豬蹄，服務(wù)員端上了一個(gè)豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快，切好的豬蹄就又端上來了，這時(shí)只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最后發(fā)現(xiàn)少一塊。妹子急了，把老板叫來解決，老板只好白送了一個(gè)豬蹄。玩拼圖的妹子傷不起呀！

88、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！““你看看這塊表怎么樣？”“多少錢？““十塊賣給你”“……那么便宜也配得上我女朋友？““你有本事別來兩元店裝逼��！“

89、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol。ice過來告我一聲。不久，果然Pol。ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！尼瑪，瞬間被三四個(gè)保安按地上了，這豬一樣的隊(duì)友以后真不敢?guī)�身邊�。?/p>

90、今天早上，我剛剛出門就看見一個(gè)流氓一樣的人把一位長的還算可以的女生推到小巷里，因?yàn)樘�著急了，說：“禽獸放開那個(gè)傻b�！苯酉聛砦冶闶艿搅怂麄儍蓚�(gè)的男女混罵。

91、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

92、某女屌絲簽名：“饑餓和饑渴重點(diǎn)在于黃瓜的位置�！�